Disse er de mennesker, som alle hemmeligt hader at køre på i lufthavnen

Hvis du planlægger at deltage i flyets mirakel i den nærmeste fremtid, er det for dig.

For hyppige flyers, er denne liste en påmindelse om dit kæledyr, og vi deler dem.

Andre af os her er baffled af disse Disney familier, bachelor partier og andre irriterende lufthavn amatører, bumbling gennem terminalen som de bare vågnede på en ny planet.

For rejser familier, bachelors, et. al ... Dette er en offentlig service meddelelse.

Vær ikke den fyr.

Disse 10 faux pas er svært at se, irritere hver rejsende og kan koste dig penge hver gang du flyver.

Undgå dem, og du kan skate gennem lufthavnen med nåden af ​​en pro ligesom George Clooney i "Up in the Air."

1. Den fyr, der kommer til sikkerhed, helt uforberedt på at komme igennem sikkerhed

En hyppig flyer kan altid få øje på denne irriterende amatør i sikkerhedslinjen.

De har støvler med 18 snaps eller sko, der spidser anklen a la 1887.

Deres laptop er begravet i bunden af ​​deres taske, så det er umuligt at fjerne uden at fortrænge bunker af undertøj.

De er pyntet i så mange metal tilbehør, som menneskekroppen kan holde.

De har en cardigan under en sweater under en frakke og er ikke klar over, at alle skal komme ud - indtil de er i den perfekte position til at stoppe hele linjen.

Medmindre du er en 90'ers sitcom-karakter, er flyvning ikke noget, der kommer op i sidste øjeblik. Du ved, det kommer til at ske.

Klargør i overensstemmelse hermed: Brug behagelige slip-on sko, stash tilbehørene til senere, hold med et par lette lag og hold din bærbare computer væk fra dine unmentionables.

2. Den Guy Who Has No Idea Hvad er tilladt gennem sikkerhed

Kompliceret som FOX News eller den, der kan få det til at virke, har lufthavnssikkerhed grundlæggende to regler:

1. Tre ounces (eller mindre) af væske.
2. Ingen våben.

Alligevel vil du se denne scene, når du flyver:

En dumbfounded familie i matchende Hawaiian-print shirts står forbi, da TSA agenter konfiskerer gigantiske flasker solcreme, salon-grade shampoo, spiritus, lommeknive og ninja kaste stjerner fra deres carry-on tasker.

Først og fremmest er du ikke en ninja.

For det andet, selvom du er, er du på ferie.

Læs vejledningen, lad våbenene være hjemme og brug hotel shampoo.

3. Den fyr, der aldrig stopper med at klage over omkostningerne ved at flyve

"Jeg skal skrive et brev", er en faktisk sætning, jeg hørte om et fly i det 21. århundrede.

Fyren foran mig var ked af det taske-checkgebyr, han havde betalt, når han ankom til lufthavnen. Letter-writing forstyrret.

Skjulte gebyrer er en alvorlig smerte ... når de faktisk er skjult.

Airline gebyrer sjældent er dog.

De er opført på din bekræftelsesside i din bekræftelses-email i dine efterfølgende påmindelses-e-mails. I denne tekst sender flyselskabet dig kl. 3, når det ikke kan sove ...

"U op? btw Checkede tasker koster ekstra. "

Hyppige flyers kender ikke kun gebyrer på forhånd, men også hvordan man undgår at betale dem.

Savvy rejsende betaler sjældent hele prisen for at flyve.

I stedet dækker de flyvninger og de irriterende gebyrer med miles og point.

Du kan tilføre point fra meget mere end bare at flyve også. Shoppingportaler, onlineundersøgelser, spiseprogrammer og kreditkort kan også tilbyde rejsebelønninger.

4. Den Guy, der fuldstændig misforstår Punktet for Carry-Ons

Bæreposer og personlige genstande er tilladt på et fly - med eksplicitte retningslinjer.

Hvis du af en eller anden grund ikke bør tjekke dem, før du kommer til porten, har de fleste flyselskaber en simpel overensstemmelsestest: Din taske skal passe inde i en kasse.

Det er som de blok puslespil vi giver småbørn. Triangelblokken går i trekantshullet.

Hvis din baby forsøger at lægge en trekant i en cirkel, skal hun kontrollere det og sandsynligvis betale det ekstra gebyr.

Spar dig besværet og nogle penge: Læs dit flyselskabs retningslinjer og måler dine tasker hjemme.

Og mens du passer på steder, skal du huske: En taske går i overheadbakken, og en personlig genstand går under sædet foran dig.

Skru ikke overbakken med din ekstra bulk.

5. Den Guy Hvem Skærer Forud for deres Boarding Zone

Der er et nummer på din billet, der normalt er mærket med "Zone" eller "Boarding Zone".

Det er dit boarding zone nummer.

Hvis du ikke ved hvad det betyder, forklarer jeg det. Men lige i tilfælde af at du glemmer, vil din gate agent også forklare det - flere gange - før de starter boarding processen.

Du deler dette nummer med en gruppe passagerer, og det angiver den rækkefølge, du bestiller flyet i.

Din gate agent vil ringe til et nummer, og passagerer, der holder en billet med nummeret, kan rade op og begynde at gå ombord på flyet.

Passagerer med andre numre på deres billetter bør ikke rette op på dette tidspunkt.

Det er ligesom DMV. Eller Applebees. Eller børnehave.

Vent bare på, at nogen ringer til dig.

6. Den fyr, der ikke forstår sædesystemet

Taler om børnehave, lad os gennemgå tal og bogstaver.

For at holde det nemt, tæller vi ikke mere end 40 (i de fleste tilfælde), og vi holder alfabetet til bare A gennem F.

Har du brug for mig til at bremse? Jeg ved, du tror du kender alfabetet; du er voksen.

Men det må du ikke. Fordi du sidder i mit sæde.

Nej, det er jeg helt rigtigt. Det er min plads. Din er på tværs af gangen. Ja, jeg er meget sikker på, fordi det er en A, og dette er en F.

Og mens vi arbejder på at knække koden for række nummer / sæt brev kombination ...

Du behøver ikke at stoppe ved hver række for at kontrollere, om det er din række. Tallene er i samme rækkefølge på hvert plan. Den samme rækkefølge de har været i siden begyndelsen af ​​tiden.

Hvis du er i række 22, skal du ikke kontrollere sæderne bag række fire.

Hold linjen i bevægelse, og sænk lidt, når du ser dobbelte cifre.

7. Den fyr, der lægger op på toldfri butik

En af de bedst bevarede rejseshemmeligheder er at du får mad gennem lufthavnens sikkerhed.

På en eller anden måde er meddelelsen ikke kommet ud.

TSA har ikke forbudt mad.

Pak dine egne snacks, og stop med at klage over flyselskabets ublu priser. Denne klage har ikke været interessant siden 80'erne.

Relaterede: Vandflasker er også tilladt - sans vand.

Så længe du ned dit vand, før du går gennem sikkerhed, tag flasken med dig. Fyld det op ved en springvand, før du går om bord, og undgå lufthavnshoppens pricy vand.

Endelig medbring din egen oppustelige nakkepude, hvis du skal. Du ligner en dork med den helt nye, der er fastklæbet rundt om halsen og sportede logoet til det lokale sportshold, du ikke bryr dig om.

8. Den Guy Hvem står lige så snart som Plane Lands

OK, jeg håber personligt, at amatørerne aldrig holder op med at gøre dette, fordi det er så sjovt at se.

Men her er en advarsel for din skyld.

Når et fly lander og selv efter det taxierer til porten, har du mindst 15 til 20 minutter, før du kommer ud af flyet.

Hvis du er i den bageste halvdel af flyet, sandsynligvis længere.

Stand ikke - du har ingen steder at gå. Sid ned.

Du kan nok ikke engang stå helt op.

Du kommer til at slå dit hoved på overheadbakken, stå så skævt og grouchy, indtil det er tid til din række at bevæge sig fremad.

Chill out, kontroller dine Instagram-meddelelser og lad din mor vide, at du har landet sikkert.

9. Den fyr, der pakker mere end han har brug for

Avid rejsende vil ikke kontrollere en taske, hvis de ikke behøver at.

Det koster ofte mere, tager ekstra tid og kommer med risikoen for, at tasken ikke ankommer i samme by som dig. De kender også tunge poser og omfangsrige ting som nakkepuder er vanskelige at trække gennem en lufthavn.

En pro packer aldrig mere end hvad der er nødvendigt.

Du har ikke brug for 27 outfit muligheder med koordinerende sko til weekenden. Du kan sikkert springe over nogle af skønhedsprodukterne i et par dage også.

Pare det ned til det grundlæggende. Spar dig tid, penge og elendige glares fra dine medpassagerer.

10. Den fyr, der vælger dit sæde

Tilståelse. Hele dette indlæg er virkelig bare min måde at dele denne besked med verden: Rør ikke ved mit sæde.

Se flyveselskaberne gå ned ad gangen. Hvor er deres hænder? De griber ikke min ryglæn for balance - det ville være uhøfligt.

De når op til de overliggende bakker - til at holde sig stabile. Det kan du også gøre.

Tag heller ikke min plads til at trække dig selv i en stående stilling. Det er det, som din mavemuskler er til.

Og dine børns fødder? Få dem f *** væk fra mit sæde.

Dana Sitar ([email protected]) er en senior forfatter / nyhedsredaktør på The Penny Hoarder. Sig hej og fortæl hende en god joke på Twitter @danasitar.